Ein zum Tode Verurteilter soll
geköpft werden. Nun steht er vor dem Henker und hat fürchterlich Angst.
Delinquent: "Ich
hab solche Angst, dass es wehtut."
Henker: "Ach was,
das geht ganz schnell, ich habe das Schwert extra vorher schärfen lassen. Hier
fühlen Sie mal - rasiermesserscharf."
Der Henker holt
aus und tut sein Werk, aber der Kopf fällt nicht von der Schulter.
Henker: "So, das
war?s schon."
Delinquent: "Wie,
das war?s? Ist doch gar nichts passiert."
Henker: "So? dann
nicken Sie doch mal..."
|
Ein Mann mit einem
Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig
machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der
Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei
Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur
noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt
der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein
Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige
Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die
Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am
nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen
zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile
des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei
Glasaugen tödlich verunglückt..."
An der Grenze, ein Mann
fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Sand."
Bei der
Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine
ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand
wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann
kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem
weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und
fragt den Mann:
"Also,
ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln
doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann:
"Fahrräder..."
Was ist die absolute
Ekstase?
Wenn
eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
"Herr Leutnant, wissen
Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein -
wie denn?"
"Ich
erzähl's Ihnen morgen!"
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es
möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort
von Radio Eriwan:
"Im
Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
Der Vater kommt spät in
der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter
mit einer Banane besorgt.
Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen
roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
An der Feuerwache
arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen
kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm
auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem
Hund gezogen wird.
Der
Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du
hier?"
Der Junge
antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist
aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die
Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den
Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger
Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am
Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der
kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja
keine Sirene mehr..."
Ein Mann steht vor
Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen,
müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen
Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine
plausible Erklärung."
Darauf
der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock
und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der
Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu
meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer
Portiersfamilie.
'Ja,'
sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage:
'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat,
davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage:
'Das ist Pigment.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage:
'Das ist Pergament!'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu
Ende macht...'
Herr
Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich
setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau
mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal,
was hier steht!'
Sie macht
ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das
Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme
das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht:
'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von
Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La
Marquise - das Sonnendach
Pompadour
- das Handtäschchen
la
Maitresse - die Lehrerin
Lois XV -
der Zuhälter 15
Ich muß
das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage:
'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage:
'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage:
'Das ist ein Hektar.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage:
'Das ist der Nektar.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage:
'Das ist der Neckar.'
Meine
Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald
gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage:
'Das heißt Duett.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander
losgehen.'
Ich sage:
'Das ist ein Duell.'
'Nein,'
sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren
Bergloch herauskommt.'
Herr
Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes
Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch,
ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Mantafahrer geht in
die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt
er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt
einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der
Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der
andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der
Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es
unter den Armen'."
Eine ostfriesische
Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen
Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du
wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen,
wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe
ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte
Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn
retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen;
es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel
Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in
der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim
Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte
Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so
gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor
vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim
Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am
Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.:
Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
Was macht ein schwuler Wurm im Salat? Er
schmeißt die Schnecken raus!
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen
anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der
Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher
eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in
dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter
Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An
den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die
Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht
Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte
(die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):
-
Station 1:
-
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
-
Station 2:
-
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden ändern."
-
Station 1:
-
"Hier spricht der Kommandant eines
US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
-
Station 2:
-
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs
ändern."
-
Station 1:
-
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir
sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar
JETZT!"
-
Station 2:
-
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir
sind ein Leuchtturm..."
Die letzten Worte...
klassisch: Aaaaaaaaaaaaaaaah... ...
eines Abteilungsleiters Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein
Chef... ... einer Airbus-Crew Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen
wir's. ... eines Airbus-Piloten Nanu, was macht er denn nun schon
wieder... ... eines AKW-Wartungsmechaniker Kümmert euch nicht drum, das
is nur 'n Bug. ... eines Amiga Computers Guru Meditation ... eines
Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht... ...
eines Architekten Mir fällt da gerade was ein... ... eines
Architekten bei einem Erdbeben Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben
nichts zu befürchten! ... von A. Senna: Irgendetwas klappert da. ...
eines Astronauten Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde. ...
eines Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehört.... ... eines
Ausbrechers Die Leiter hängt jetzt fest! ... eines Ausländers in
Deutschland Die werfen die Mollies bestimmt nicht. ... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ... eines
Bademeisters Halt durch. Ich rette dich. ... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ... ...
eines Ballonfahrers "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..." ...
eines Bankräubers So, die Alarmanlage ist abgeschaltet. ... eines
Bärenjägers "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?" ...
eines Beifahrers Rechts ist frei! ... eines Bekloppten Ich bin ein
Vogel... ... eines Bergführers Den letzten Erdrutsch gab es hier
vor über 200 Jahren... ... eines Bergsteigers Waren gar nicht mal
teuer, diese Karabinerhaken... ... eines Betenden "Dein Wille geschehe
..." ... eines Bettnässers Mach mal die Heizdecke an... ...
von Bill Clinton Aber nicht beißen, Moni! ... eines Biologen:
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig. ... eines Blinden Ist's
schon grün? ... eines Blinden "War der Bus schon da?" ...
einer Blondine "Guck mal, jedesmal wenn ich mein Handy einschalte, fahren
die Landklappen aus..." ... eines Bombenentschärfers Ich
knips mal das rote Kabel durch... ... eines Bombenentschärfers Was
tickt denn hier so? ... eines Briefträgers Braves Hundchen... ...
eines Bungee-Jumpers Hurraaaaaaaa! ... eines Busfahrers
CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR ... von Capt. Smith, Titanic Kann ich noch
etwas Eis haben? ... von Capt. Smith, Titanic Dieses Schiff taucht
was... ... der Challenger-Crew Laßt die Frau mal ans Steuer! ...
des Chefs Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform! ...
eines Chemielehrers Dieser Versuch ist völlig ungefährlich ...
eines Chemikers "Muss das warm werden ?" ... eines Chemikers
Das ist wirklich eine interessante Reak... ... eines Co-Piloten Was
meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'? ... eines Computers Sind
Sie sicher? (J/N) ... eines Computer-Freaks Auf meinem Rechner gibt es
keine Viren! ... eines Computerusers Der Hersteller sagt, daß sich
diese beiden Karten vertragen! ... eines Dachdeckers "Eigentlich
windstill..." ... eines Do-it-youself-Mechanikers Das müßte
halten. ... eines Drachentöters "Hat hier jemand 'mal Feuer?" ...
eines Drummers ...ich hab da so'n Stück geschrieben... ... eines
E-Gitarrenspielers Gib noch etwas Saft drauf! ... einer Ehefrau (unten
liegend) "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden." ...
eines Ehemannes Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?... ... eines
Einäugigen Das hab ich kommen sehen! ... eines Einbrechers Ede
Die Bullen lassen sich hier nie sehen ! ... eines Elektrikers Auf dem
Draht ist kein Strom. ... eines Elektrikers Einschalten! ... eines
Elektrikers Jaa, die Sicherung ist draußen ! ... eines Fahrlehrers
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer. ... eines Fahrlehrers Nun
versuchen Sie's alleine ... eines Fahrradfahrers Guck' mal, ich kann
freihändig fahren. ... eines Fahrstuhlpassagiers Abwärts, bitte. ...
eines Fallschirmspringers Das Ding wird schon aufgehen. ... eines
Fallschirmspringers Scheiß Motten! ... eines Fallschirmspringers
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit. ... eines
Fensterputzers Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen... ...
eines Feuerspuckers Verdammt, der Mist brennt nicht! ... eines
Fleischermeisters Kalle, wirf mir mal das Messer rüber! ... eines
Formel-1 Piloten "Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin
schlafe ... ?" ... eines Gasleitungsinstalleures Haste mal
Feuer.?? ... einer Geisel Du wirst niemals schießen, Feigling! ...
eines Geisterfahrers was heißt hier einer ... ... eines Generals
They can't even hit a barn wall at this dis... ... eines Gerichtsvollziehers
Der Revolver wird natürlich auch besch... ... eines Gespenstes Ist
schon eins durch.?? ... eines Großwildjägers Hier war doch
eben noch ein Löwe ?! ... eines Hardware-Bastlers Das Netzkabel
lasse ich als Erdung dran... ... eines Handgranatenwerfers Bis wieviel
sagten Sie, soll ich zählen? ... einer Hausfrau beim Fensterputzen
"Iiiiii, eine Maus..." ... eines Helden Wieso Hilfe? Es sind
doch nur drei... ... eines Henkers "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem,
ich schau mal nach....." ... eines Hifi-Freaks Vorsicht, fall
nicht über das Kabel! ... eines Holz-Anstreichers Xyladecor - für
Innen- und Außenanstriche. ... eines Hundehalters Nein, der ist
ganz zahm. ... eines Informatikers Ich bleibe hier, bis das Problem
gelöst ist! ... eines Jagdbomberpiloten In Rückenlage sollte man
die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!! ... von Jesus Mehr Nägel - ich
rutsche! ... eines *.JOKES.*-Schreibers Der ist zwar nicht mehr ganz
neu, aber ... ... eines Jugoslawien-Urlaubers "So viele Hecken hier..." ...
einer Jungfrau Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! ... eines Junkies Das
Zeug ist astrein! ... eines Kaminkehrers Verdammt rutschig hier oben. ...
eines Kapitäns eines Walfängers So, den hätten wir am Haken. ...
eines Kellners Hat's geschmeckt? ... eines Kondomes
KINDERÜBERRASCHUNG! ... eines LKW-Fahrers Diese alten Holzbrücken
halten ewig! ... eines Löwendompteurs Die Löwen haben sich
beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen. ... eines Löwendompteurs
Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ... ... eines Machos
Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol... ... eines
Matrosen Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müsste. ...
von Maurice Banach "Scheisse, schon wieder Pfosten..." ...
des Mensakoches: Merkwürdig ruhig da draussen... ... von Milli
Vanilli So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst... ... eines
Minensuchhundes Was'n das für'n seltsamer Igel? *haps* ...
eines Monthy-Python-Regisseurs Hält das Seil wirklich sechzehn Tonnen? ...
eines Motorradfahrers Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir? ...
eines Mutigen Mannes Feigling, Feigling... ... einer Mutter Ich hab
deine Disketten sortiert. ... eines Nachtwächters Ist da jemand? ...
eines Nitroglyzerinlieferanten Fang! ... eines Normalen Bürgers
Ich find Michael Jackson super... ... eines Pastors Gott wird uns schon
beistehen. ... eines Patienten Ist diese Spritze auch ungefährlich? ...
eines Physikers Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur
Kernspaltung... ... eines Pilzessers Diese Art ist mir neu... ...
eines Pilzsammlers Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern! ...
eines Polizisten Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr! ...
eines Polizisten Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos... ...
eines Polizisten Hände hoch, oder ich schieße... ... eines
Poppers Na, Du blöder Skinhead?! ... einer Prostituierten "Ist
der aber niedlich ..." ... eines Putzfrau Ich putz' nur noch
schnell das Balkongeländer.. ... des Präsidentensohns Wofür
ist dieser Knopf? ... eines Rauchers "Scheiss Husten!" ...
eines Rennfahrerbeisitzers "Ist das da unser Vorderrad?" ...
eines Reporters "...und die Lawine kommt mir entgegen..." ...
eines Schiedsrichters "Das war 'ne Schwalbe..." ... eines
Schornsteinfegers *Hust* Ich seh nichts mehr... . ... eines Schwimmers
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." ... eines
Sportlehrers "Alle Speere zu mir!" ... eines
Software-Entwicklers "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" ...
eines Sonnenanbeters "Welches Ozonloch?" ... einer Stewardess
"Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen." ...
eines Steinzeitmenschen "Ich frag mich, was in der Höhle ist..." ...
von Tarzan "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geöööööööööölt..." ...
eines Tauchers Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank? ...
eines Tennisprofis beim Doppel MEINER !!! ... eines Türstehers
Nur über meine Leiche! ... eines Turmspringers Wo zur Hölle ist
das Wasser?! ... eines Trapezkünstlers Wir werden das Ding schon
schaukeln. ... eines Treuen Ehemannes Meine Frau hat nicht's dagegen! ...
eines TÜV-Pruefers "Nun starten Sie 'mal den Motor." ...
eines U-Boot-Kapitäns Hier müsste mal gelüftet werden ! ...
eines Ufologen "...und hier landen sie manchmal." ...
eines Urlaubers Einmal Miami bitte! ... einer Weihnachtsgans Oh Du
fröhliche.. ... des
Weihnachtsmannes "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch
gekommen?" ... eines Wattwanderers Oh - meine Uhr ist
stehengeblieben! ... eines Zahnarztes ...und das ist mein neuer
Laserbohrer! ... eines Zauberlehrlings Eigentlich bin ich ja noch nicht
soweit, aber... ... eines Zum Tode verurteilten Die Woche fängt ja gut
an...
Star - Trek - Special
-
... von Cpt. Kirk
-
"Mit Computern kenne ich mich aus!"
-
... von Pille
-
"Ich bin Arzt, kein Shuttlepilot!"
-
... von Spock
-
"Kann ich jetzt das Stirnband abnehmen?"
-
... von Scotty
-
"Die Transporter funktionieren wieder!"
-
... von Scotty
-
"Möchte wissen, was wir jetzt wieder hochbeamen..."
-
... von Sulu
-
"...und das hier ist das Samuraischwert meiner
Vorfahren..."
-
... von Uhura
-
"Soll ich mal was singen?"
-
... von Cpt. Picard
-
"Scheiß Q."
-
... von Comm. Riker
-
"Quapla! Lust auf 'nen flotten Dreier?"
-
... von Data
-
"Was heißt 'core dumped'?"
-
... von Lt. Worf
-
"Das war Pflaumensaft?!"
-
... von Geordi LaForge
-
"Ich kann wieder sehen!"
-
... von Beverly Crusher
-
"Captain, das Viagra ist alle..."
-
... von Counselor Troi
-
"Wo ist mein BH?"
-
... von Wesley Crusher
-
"Hallo Fans!"
...von Dax
"Hält mal einer das Viech hier?" (oder
auch: Ich steh' wohl ein bissel neben mir...)
-
... von Odo
-
"Wo ist mein Eimer?"
-
... von Quark
-
"Ich habe Ihren Eimer gefunden, Odo..."
-
... von Miles O'Brien (beim Darten)
-
"Ich bin dran!"
-
... von Dr. Bashir
-
"Endlich treffe ich Sie mal allein..."
-
... von Cpt. Sisko
-
"Darf ich vorstellen - unsere Quotenbajoranerin..."
Neue detsche Rechtschreibung, und was die
Wörter nun bedeuten:
Achterbahn
|
Ein Zug für ACHT Personen
|
Album
|
Explosion des ganzen Universums
|
Auspuff
|
Bordell geschlossen
|
Dilemma
|
Andere Schreibweise für "Die Schafe"
|
Einwandfrei
|
Ein Haus mit nur DREI Wänden!
|
Erdkunde
|
Ein Landkäufer
|
Fassade
|
Nie wieder saufen
|
Feldher
|
Mann auf der Wiese
|
Fiskus
|
Bösartiges Knutschen
|
Diskus
|
Disziplinloses Knutschen
|
Geistesabwesenheit
|
Gespenstermangel
|
Golfstrom
|
Deutsche Autobahn
|
Insekt
|
Modischer Schaumwein
|
Katastrophe
|
Gedichtet am Tag nach dem Rausch
|
Missverständnis
|
Die schönste Psychologin
|
Minimum
|
Ganz kleiner Mut
|
Nähmaschine
|
Gerät das die Arbeit verweigert
|
Ohrfeige
|
Mensch der sich vor Ohren fürchtet
|
Schlafrock
|
Sehr langweilige Musik
|
Grüner Star
|
Joschka Fischer od. Van der Bellen
|
Steuerknüppel
|
Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
|
Stuhlgang
|
Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert
ist!
|
Taifun
|
Spaß in Bangkok
|
Zwei Faultiere hängen an einem Baum. Nach zwei
Monaten gähnt das eine herzhaft. Da meint das andere: „Du machst mich noch
ganz nervös mit deiner Hektik!“
Warum mähen Frauen grundsätzlich nur mit
Elektromäher den Rasen?
Damit sie dank des Kabels den Weg
nach Hause wieder finden.
Zwei
Österreicher graben Ihren Garten um, plötzlich entdecken sie im Boden ein
Rohr. Neugierig graben Sie weiter und stellen fest, es ist eine Kanone. Die
Kanone wird gereinigt und poliert, dabei stellen sie fest, daß diese noch
geladen ist. Sagt der eine zum andern: „Du, jetzt schießen wir nach Rosenheim,
die machen wir fertig.“ Es kracht fürchterlich, die Kanone zerfetzt es in
tausend Teile, dem einen Österreicher hängt der Arm weg, dem andern ist der
Fuß ab, beide total verrußt. Sagt der eine zum andern "Mensch, wie sehen wir
den aus!", sagt der andere: „Wahnsinn, wie mag es da in Rosenheim erst aussehen"
Ein
Schäferhund steht auf dem Balkon. Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei
und schreit zu ihm hoch: "Komm doch runter!" - "Ich kann nicht, mein Herrchen
hat die Balkontür zugeschlossen." „Dann spring doch!" - "Nein! Ich will nicht
so aussehen wie du!"
Stellt sich die Ehefrau nackt vor
ihren Ehemann und sagt: "Schau her mein Schatz, ich hab das Kleid der Liebe
an." Daraufhin der Ehemann: "Das müßte mal gebügelt werden!!!"
Arthur
Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder. Als er starb, kam er
in den Himmel und dort traf er Gott. "He Gott, du hast doch die Frau erfunden,
oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt. Und?" "Nun," erwiderte Arthur Davidson,
"dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das
Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens
liegt der Einfüllstutzen zu nahe am Auspuff!" "Einen Moment bitte," sagte
daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er
machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson
zurück. "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung, als auf deiner!!"
Eine
Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In
aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkpuder über
ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das
Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie
aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns
kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen
zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein
Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss
etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
|